la inmensa (pero inexplicable) utilidad de tener un mapa de Salzburg en la pared de tu habitación

creo que lo de etiquetar es una boludez, como que también se podría etiquetar a los "no me gusta etiquetar". asi que estamos en problemas.
después de un día hardcore me di cuenta que en realidad no puedo clasificar musicalmente nada, por ejemplo: qué es Andrés Calamaro? hasta ahora mis encuestas me dan "rock nacional" (salvo mi abuelo que dijo que es un perro y santi que es tan pelotudo que se rie de ese "privilegio" que le otorgan).
supongamos que Andrés Calamaro es "rock nacional"... qué pasa con Fito Paez? "rock nacional" vuelve a ser la respuesta, lo mismo con La Renga? si, eso parece.
pero, te la complico más: el disco de Fito Paez con Joaquín Sabina qué es? ya no puede ser "rock nacional" será para la góndola de musimundo de "rock internacional"? o "rock de cooproducción"? bueno podría ser "rock nacional" ya que fue hecho aca y a imagen y semejanza de Fito, pero con un tono andaluz muy propio del gitanito de Atocha.
y ahora... qué pasa con ese tipo? Joaquín Sabina qué sería? "rock nacional (español)"? "rock internacional"?
yo preferiría decirles Cantautores, a todos. de Calamaro a Zambayonny, a Dallas Green, Nikola Sarcevic, Elliott Smith, Greg Graffin y todos los que se vengan, incluso el dueto de Tony Sly y Joey Cape, no justificadamente sino porque me es más cómodo y prueba que no tengo ni la más puta idea de estas clasificaciones que estimo sirven para que las paginas te digan "sounds like..." o para que amazon se organice un poco.
por eso me parece que alguien (que no seas vos) pueda decir que My Bloody Valentine es "shoegazing" es una verdadera azaña, cuando no una empresa de igual magnitud a la del Dante.-

postales de francia

definite en 4 palabras:
cruzar mal la calle

*

aunque no tenga nada que decir me gustaría decírtelo

si supiera dónde y cómo, me haría un imán bastante grande de La Ellerstina para la heladera (y para todos los que también quisieran uno)

unas cuantas de arena, en realidad 2 y 1.
La play 2, gran fuente de diversión y miseria, nos brindó gran emoción ayer por la tarde:
el gordo confiado de que Messi, su capitán (... jaja), haría la diferencia contra la Juventus, perdió 2 a 0 el primer partido, con grandes jugadas colectivas en las que la tocaba hasta el arquero.
para, ahora si, hacer la diferencia eligió al Manchester United, donde reside el jugador más puto y asqueroso de la historia: cristiano ronaldo. el partido lo pierdo 1 a 0 por un desentendido entre Chiellini y Zebina.
y ya era la hora de la verdad, el bueno. ya no es amistoso ni fraternal, es a matar o morir, tus jugadores se tienen que esforzar para cobrar el sueldo, sus esposas todas ejercen en la calle cada 2 minutos, sus madres hicieron lo mismo aún más seguido, y si se cumplieran los deseos estaríamos de luto hasta el 2012.
el fino de Giggs me convierte un gol y la desesperación tomó el control, esto se intensifica cuando Trezeguet mide 1.91 y juega de 9 y cabezea por arriba del palo todos los centros, pero con mucho huevo finalizando el segundo tiempo il mio capitano, Alessandro del Piero logra convertir el 1 a 1 que le dió ilusiones a La Vecchia Signora para seguir con vida.
el gordo se escapa con el portugues infeliz, pegado a la raya y sigue y llega a mi área para cumplir el tiempo reglamentario, y festejando de antemano deja tirado a Buffon, mi arquero, y me revienta el palo... PALO!. eso me dejaba lo que quedara del reglamentario para la hazaña, para sacar a relucir los huevos, para juntar fuerza para correr una vuelta más.
la cancha nunca pareció tan grande y peligrosa, era peor que bajarse en la estación saldías con el último tren. pero Legrottaglie sabía lo que hacía y con oficio ganó un corner a favor del equipo de turín. toda italia estaba gritando por la pelota adentro del área, todas las madres y las esposas ahora santas... quien sabe en un pelotazo.
pero la Juve no solo quería la gloria, quería la historia y salir de la intrascendencia de los goles de rebote, de los campeonatos de reglamentario. la Juve quería el honor, la tragedia, el mito. un mito para instalar en el logos y que se funda realidad con fantasía, es por esto que el corner lo sube a patear nada menos que Buffon, motivo de burlas del gordo que aseguraba que me comía en la contra... pero para su indigestión Buffon tira el centro llovido e intrépido al centro del área, como si supiera, hasta que encuentra la cabeza de Trezeguet y sin más escalas aterriza en la red.

gol.

GOOOOOOOOOOOOL

fue todo fiesta en Turín y en lo de la tía Gabi. no hubo charla técnica, no hubo despedidas, fue correr al patio, mortal para atrás, la vuelta (ya en cuero), la euforia cada vez mayor por los gritos de revancha del gordo, para consagrarse con una mortal de media pileta y festejar así que la película Big Fish está basada en hechos reales.-

patada alta, cubrirse, cubrirse, patada baja, piña alta, atrás, atrás, abajo, piña baja

nada te importa la ciudad si nadie espera

to start with, generalmente odio navidad, lo que me lleva a empezar una etapa de cuestionamientos fáciles pero efectivos mientras más me acerco al 24 y al 31, pero este año el 8 mismo estaba armando el arbolito con padre (y eso que el 13 rendía un final), tratando de combinar un poco y proponiendo cambiarle los colores para el año que viene.
le puse pilas, la luché, pero solo conseguí un regalo mío abajo del árbol, un par de mensajes de vuelta y otros meramente formales y ningún mail de ningún tipo (esta vez no me salvó ni el facebook).
entonces para qué la siesta de la tarde? para qué los mensajes? para qué el árbol? de qué sirven los años de escuela y los más importantes de no-?
te dás cuenta de que todo hubiese salido mejor si no hubieses hecho un carajo, no te hubieses ilusionado con una navidad de vuelta, y te resignabas a tener 20 años (a estrenar) e irte a dormir a las 3 de la mañana, pero no de trasnochador, sino porque te enganchaste viendo una película malísima mientras esperabas a tu amigo que ahí llegaba, o que el mundo se apiade y no te haga poner nervioso por el rotundo fracaso que te dejó san nicolás, y por eso te contractures y no te puedas mover hasta el otro día.
y los angeles una y otra y otra vez en la cabeza no te ayudan a sortear los obstáculos de índole física que te pondrían en un lugar seguro, pero igual los bienvenís.

ya nadie lee blogs, y menos el mío con fama de chorizo y aroma a castaños y pólvora, pero acá está este cuentito festivo bien para el olvido, donde no hay ni amistad, ni amor, ni final feliz, y es menos original que un jean de la salada

nada del mundo real

cualquier centro de detención clandestina. una villa de emergencia y miseria. una calle cualquiera, de noche o de día. una casa. un centro de detención oficial. atrás de un teléfono, una laptop, un celular.

a- por favor, salite de todo rol... no te lo pido como lo que soy, te lo pido como ser humano. por favor.
b- ...
a- por favor, los dos somos personas, somos gente.
b- ...

la bala te mata mil veces antes de que la disparen, el impacto es lo de menos y la sangre es pura vanidad y decoración.

ciento y pico de formas para mantenerse alejado de los malos

los mismos viejos discos, los nuevos discos, el celofán y la emoción que se lavó en 2 segundos y otro fracaso para bien abajo del arbolito.
haber terminado todo, dejando 1 final y 1 materia porque tengo todo febrero y el resto del verano, pero extrañando diseño 1 y los que estaban siempre y los que no iban nunca.
hoy fue el último día de fadu de este año, me hubiese gustado haberlo hecho bastante más largo, fue un trámite nomás, la libreta y nuevamente a la incertidumbre de casa ¿del hogar?, casa por ahora.
con un verano oxidado por delante, ves que no corre ni con wd40, hay promesas de patinetas y consolas, y de toda la furia del planeta. no hay frutillas, y la media cuadra hasta el supermercado es eterna y no tenés ganas que te intenten robar, de nuevo, los de 'hecho en buenos aires' así que te torturás con cosas tuyas que no te corresponden, firmás cualquier holocausto, te tomás a pecho lo que girondo escribió con el codo y cuando todo parece terminar por el balcón, lo que estabas esperando: pasa lo que no te estabas esperando y la ves caminar a tu primita sofi, que no dice ni mama ni papa pero se levanta y agarra los imanes de la heladera, y los tira. y los levanta. y se cae de culo y se paraliza el mundo, todos callados. y empieza a llorar. y todos se rien y le dicen que no, que no sofi. pero con aplausos y un feliz cumpleaños fuera de fecha (y de cualquier intento de escala y melodía), sofi aplaude.
creo que con eso puedo tirar hasta la noche, necesito froot loops, barritas kinder y creo que hasta mañana llego.

semiology 101

-andrés: ...tu música, por así decirlo, es una mierda
-m: qué quisiste decir con "por así decirlo"?
-gordo: uhh ya se puso en semiológico de nuevo
-m: no, pará, posta... qué significa "por así decirlo"? por... así... decirlo... uhhh por decirlo de esa forma? pero en donde y a qué se aplica?
-andres: uhh lo odio cuando se pone asi

*

-cristina: por suerte ine hoy come en el colegio, así que no hay drama
-m(pensando): en donde radica el drama? es una heroína trágica moderna? claro, si ine comiera aca cris padecería frente a esta decisión, estaría condicionada porque a ine no le gustan las milanesas y sufriría en consecuencia, sea cual fuera la decisión que tomase. por eso debe ser que al ine estar en la escuela no hay drama... ahh no, pero yo pensé conflicto dramático... drama hay seguro siempre

esto es lo que pasa cuando estás preparando LAC para el sábado, sabés que no llegás ni en pedo, que el otro viernes rendís Técnicas y ahí si sabés que no llegás ni cocainómano.
mientras.
*Nota: no pude resolver ninguna de las 2 situaciones todavía. ayuda.

odio llenar la cubetera, ir chorrenado todo hasta el freezer, abrir como puedo y, después de volcar todo, descubrir que no hay espacio

si me quedo mirandote disculpá, me hace olvidar que no es a mi a quien buscás

un día estás en la fotocopiadora del segundo piso, sacando todo lo de LAC porque te presentaste al primero a sacarte un 1, vienen dos chicas a las que les tenés mucho miedo porque nunca te hablarían y te dicen si les modelás el proto, y vos que siempre te la diste de guapo en la catwalk ahora no podés arrugar "bueno, dale".
y ahí empieza todo, además de que los lunes y jueves son una linda excusa, hasta que terminás en el hipódromo vestido de feria de milán con luisana lopilato dando vueltas en zapatitos azules mientras vos te lees richard III, temblás por la cantidad de gente divina que hay, no encajás un carajo y el pincha está por jugar la final de la sudamericana.
te das cuenta de que ya te toca pasar, tres saltitos con el pie derecho, señal de la cruz y a las luces, bajás la escalerita bien, caminás un toque y "le metés onda", pero viste que la chica va muy adelante tuyo y es muy tarde, la cagaste porque te apurás, frenás poco tiempo en el frente y no te entra la mano en el bolsillo, te diste la vuelta peor que zoolander y ya está subiendo las escaleras de a dos a la vez, como si estuvieses llegando tarde a la teórica de kaufman (para variar).
la cara de la profesora de "nene, anda a tu casa" no es financiable ni con mastercard.
entonces te cambiás a las chapas, salís peinado y todo maquillado corriendo desde el hipódromo hasta la estación de tren de palermo, te metés en el peor bar que ves, pedís una pepsi y compartís el partido con la gente más extraña del bajo presupuesto palermense.
y claro, después de sufrir, de llorar y putear a un televisor, viene un macaco hijo de una gran puta y te hace el gol más injusto del planeta, con culo y sin amor, y vos te vas puteando y tirando las sillas al carajo, y no te dicen nada.
y cruzás como querés, y te piden una monedita para la birra y gritás "LA RE CONCHA DE LA LORA" y no te piden más nada.
y caés mucho después de lo injusto que fue todo, y no se lo merecían ni un poco. y listo.
y vos, naufragando entre fabricas, por falsos barrios peatonales, tan cerca de objetos punzantes como del suicidio, sabés muy bien cómo disipar angustias y disparar a las piernas.-

GRACIAS PINCHA POR TANTO